Por la sustitución de esa moda solidaria

Por todos es sabido que España es un país solidario donde los haya. En cuanto hay una catástrofe natural o humanitaria, una de las naciones que más ayuda envía y más rápidamente, es España. Y no hablo de dinero exclusivamente, ya que los bomberos y médicos españoles, entre otros muchos, tienen unos cuantos sellos en el pasaporte por haber realizado varios viajes para ayudar a aquellos que más lo necesitan.

¿Que hay que poner dinero para cualquier cosa auspiciada por Naciones Unidas? Pues ahí está el Gobierno español de turno para poner más manteca que nadie. ¿Que ahora salen las estadísticas mundiales en cuanto a donaciones de órganos? Ahí está España en primera posición. ¿Que resulta que enviando la palabra 'AYUDA' desde tu móvil al número cual, se dona un 40% del importe del mensaje a las viudas y huérfanos de los criadores del mejillón austrohúngaro? Ahí están los españoles dejándose los pulgares con la vena del cuello a máximo rendimiento, mandando SMS como si nuestra vida dependiera de ello.

Pero a su vez, España es un país que destaca por copiar las modas y tradiciones de los demás países.

Porque a ver, ¿Qué mierda es eso de Halloween? Hace apenas diez años lo que se celebraba era la Fiesta de Todos Los Santos, y lo que se hacía era ir al cementerio a recordar a tus familiares, adecentar la lápida y poner flores. Para un estudiante, lo que se hacía a principios de curso era ver en qué día de la semana caía el 1 de noviembre, anhelando un 'puente' que nuestros hijos no volverán a vivir.

Sin embargo, ahora todo es distinto. Sales a la calle y ves a niños disfrazados de mamarrachos pegando gritos y, cuando explota el décimo petardo, ya te has preguntado cuatro veces por qué no cae una lluvia de fuego que limpie tanta tontería. Eso los más chicos. Porque las pintas de algunas adolescentes y preadolescentes son las de ir a la caza de la polla. Y la de los adolescentes, las de ir a la caza de la vagina, buscando sus paredes para pajearse y así darle un poco de descanso a una mano despellejada. Vamos, lo de siempre, pero con más maquillaje.

Lo mismo pasa con el gordo ese vestido de rojo. Vamos a ver. Aquí en España, lo tradicional, lo de toda la puta vida, son los Reyes Magos. Y los Reyes Magos vienen el 6 de enero, poniendo fin a la Navidad. Pero ahora no. Ahora también viene el Papá Noel de los Santos Cojones a dar por culo con su presencia y con la de sus cornudos acompañantes.

Pero cuando se juntan moda y solidaridad, tenemos una 'moda solidaria'. Y como todas las demás modas extranjeras, ésta se copia también en España.

Hablo de la moda esa que consiste en poner morritos en las fotos, sobre todo si estás de fiesta. Esta moda tiene un origen desconocido pero un trasfondo solidario. Porque todas esas personas que ponen los morritos están haciendo un bonito gesto, sí, aunque no lo parezca. Y es que están solidarizándose con todos los afectados por el Síndrome de Down, una enfermedad de componente genético que afecta a millones de personas en todo el mundo.

Porque sí. Es lo que parecen. Estas personas que ponen morritos tienen tan buen corazón que renuncian a salir atractivos/as en las fotos, renuncian a poner una sonrisa para la posteridad, renuncian a los principios estéticos más elementales para hacer un guiño a un colectivo discriminado que aún tiene mucha presencia por ganar en la sociedad.

Sin embargo, a pesar del buen trasfondo de esta iniciativa, yo, personalmente, abogo por sustituirla cuando sea posible. Sustituirla por otra moda que está pegando fuerte entre las jóvenes y que espero de corazón que se extienda y se implemente rápidamente por toda la geografía española. Aquí podemos ver un ejemplo:



Vale sí. No cuenta con el poso solidario que tiene eso de poner morritos para salir en las fotos lo más feo/a posible, pero no podemos negar que también tiene su encanto.

Ansioso estoy, expectante, a ver si esta moda cala en la juventud femenina.

Humor periodístico

Todos sabemos que la malinterpretación ha alcanzado ya el nivel de arte. Por más que te esfuerces en redactar una noticia del modo más aséptico posible, siempre habrá alguien que le busque los tres pies al gato y le dé la vuelta de tal forma que pueda parecer un texto pro- o anti- lo que sea. Y más aún con la bipolarización político-deportiva de la sociedad, donde abundan los trolls y los cibervoluntarios de un partido u otro. Una sociedad a la que, por lo general, se la trae floja y pendulona que España pueda tener a lo mejor hasta tres equipos de fútbol entre los 25 mejores del mundo y que no haya ninguna universidad española entre las 100 primeras de la lista.

Pero a veces, también se trollea un poco desde los medios, ya sea consciente o inconscientemente. Como ejemplo, una portada del 'Hola':



Y lo digo porque es público y notorio que la locución verbal no se encuentra entre las virtudes de esta noble señora, ya que al hablar se le entiende lo mismo que a John Benjamin Toshack tajao de anís y con tres mantecados de limón en la boca. Tampoco se le entienden muy bien sus bailes, porque cuando se arrancó después de su boda, uno, que no es ducho en esta materia, no sabía si eso eran unas sevillanas o el baile del gorila de Melody. Pero eso es otra historia.

El caso es que como uno tiene la mente sucia, pues no puede evitar imaginarse la redacción del 'Hola' descojonándose mientras cerraban el número. Porque no me puedo creer que nadie se diera cuenta de este pequeño detalle. Otra cosa es que quien le haga la última corrección haya puesto esta cara:



Y que, con buen criterio, lo haya dejado pasar para regocijo de todos los que apreciamos el humor periodístico.

El Conde de Montecristo estaría orgulloso

Muchos veréis rencor y odio. Muchos os preguntáreis cómo una persona puede ser tan vengativa. Muchos compadeceréis a la pobre víctima. Muchos veréis la cabronada que supone.

Copio y pego:

Le tatúa a su novia una boñiga en la espalda para vengarse de que le era infiel

29/11/2011

• Le dijo que dibujaría en su espalda una escena de las Crónicas de Narnia.
• La víctima no sospechaba que su novio estaba al tanto de su infidelidad.
  

Ryan Fitzgerald, un supuesto experto en tatuajes, ha sido demandado por su ex-novia, Brovent Rossie, quien solicita una indemnización de 100.000 dólares por el tatuaje de un excremento que le dibujó a traición en la espalda.

El acusado, vecino de Dayton (Ohio, EEUU), habría engañado a la mujer asegurándole que le tatuaría en la espalda una escena de las crónicas de Narnia (Obra literaria de C. S. Lewis), pero tras la sesión descubrió que le había tatuado una pila de excrementos rodeada de moscas.

El motivo de esta extraña decisión parece ser que la joven había sido infiel a Fitzgerald con uno de sus viejos amigos. El individuo, en vez de pedir explicaciones a su novia, decidió vengarse de manera cruel.

Para que no puediera exigirle una reclamación, hizo firmar a la mujer una clausula donde se recogía que el tatuaje se haría “a discreción del artista”. Ahora, ambos jóvenes dirimirán la cuestión ante la corte de Ohio.


Y yo seré un cabrón, pero lo que veo ahí es, aparte del talento artístico para dibujar, una mente tremendamente creativa e imaginativa. Porque señores, hay que ser un cabrón de los grandes para hacer esto, pero no se puede negar que hay que tener imaginación. Mucha imaginación. Y resaltar también la lucidez mental que supone idear esto y hacerle firmar una cláusula de consentimiento. Esto es una venganza y lo demás son tonterías.

El Conde de Montecristo estaría orgulloso.

La cosa no pasó a mayores

Descripción gráfica (click para ampliar)

A toda esa clase política

Después de una semana y pico de campaña electoral; de tres años y medio de precampaña; de dar la brasa con mítines; con congresos; con conferencias... Después de un diálogo de sordos en un dewater público; de llenar farolas y vallas publicitarias con banderolas; de ensuciar paredes con carteles pegados que se quedarán ahí varias semanas o meses; de enviar spam al buzón de mi casa; de inundar de banners las páginas web; de saturar los informativos hasta la saciedad... Después de darme a elegir entre vivir en el país de la gominola y la piruleta, donde me ayudarán, escucharán y me arroparán por la noche si tengo frío o vivir en un infierno de cuyo suelo manará fuego y azufre, donde una mitad del país será devorada por orcos y la otra por morlocks...


A toda esa clase política, le quiero hacer un regalo muy especial:



Efectivamente, un barra de pan para que se hagan un sabroso bocadillo de parte la ciudadanía. Que se lo coman lleno de todo nuestro amor.

El pasatiempo del próximo verano

Si por algo se ha caracterizado la Chismarraquería es por dar primicias mundiales y por recoger esas noticias que no tienen cabida en los medios generalistas pero que cuentan con una amplia relevancia nacional e internacional.

Siempre nos hemos adelantado a los acontecimientos, y esta vez no va a ser una excepción. Después de estar buscando información sobre la evolución del precio del barril de petróleo en el mercado noruego y sus posibles implicaciones en las propuestas vecinales de los habitantes de Basseterre, la capital de la isla caribeña de San Cristóbal y Nieves, acerca de la reforma estructural de la iglesia anglicana de Saint George, me he encontrado de bruces con lo que va a ser el pasatiempo del próximo verano.

Sí, sí. Tal y como lo estáis leyendo. Hay gente que a lo mejor en abril te dice que la canción del verano va a ser la de un chaval que lleva la gorra de medio lado y los pantalones por la rodilla que responde al nombre, por ejemplo, de Juampe Lopolla. No tienes ni idea de quien es, pero escuchas la canción y después de un análisis sesudo y razonado te das cuenta de que es una putísima mierda, por lo que a lo mejor tiene razón. Pero no se anticipa lo suficiente.

O ese otro que, cuando llega noviembre, te dice que no-se-cual película va a ser un bombazo y que va a dar mucho que hablar en los Goya. Al final resulta ser algo parecido a 'Mentiras y gordas', que según la crítica de un colega del cual me fio, lo más digno de mención en la película es que "Ana de Armas es penetrada en uno de cada tres fotogramas". Al final acabas viendo los pocos minutos (los suficientes) que amablemente te selecciona alguna web caritativa de esas que tiene anuncios de tías en bolas en los laterales de la página, y dos semanas después lo único que recuerdas es que la Fulanita de turno (en todos los sentidos) tiene un par de escenas en las que te ponía la polla como los bíceps de Vegeta. Punto.

Pero esos que te advierten no te cuentan las cosas con suficiente antelación. Y aquí nos adelantamos a los acontecimientos, ya que estamos a 29 de octubre y todavía queda mucho (por desgracia) para el verano.

Y cuando hablo del pasatiempo del verano no me refiero a los Sudokus, ni a las sopas de letras, ni a pegarle pellizcos a los cristales ni por supuesto, a quedarte dormido en las etapas al sprint del Tour de Francia. El pasatiempo que yo descubro demuestra que, como dice el anuncio, "el ser humano es extraordinario". Nace del talento; de la imaginación; del brainstroming; de la asociación de ideas... bebe de las fuentes de la creatividad y mama de las tetas de la sabiduría. Ingiere conocimientos técnicos a través de una pajita en la Horchatería de los Grandes Maestros.

A la vez, no necesita de grandes medios. Os pongo la foto:





Como podréis ver, se trata de una idea brillante, genial, cojonuda y heroica: unir los extremos de los dos cordeles más largos que resultan del nudo del bikini situado en el centro de la espalda. Se puede hacer de forma sutil o (idea personal) se puede utilizar uno de esos cilindros de metal que se ponen algunos que llevan rastas en una rasta para asegurar el nudo y que no se vaya. La cuestión es que cuando una de las dos chavalas se desplace unos centímetros de la posición en la que se encontraban, ambos extremos atados tiren uno del otro, desabrochen los nudos y se produzca el resultado que todos deseamos.

A su vez, para rizar el rizo y cerrar el círculo, esta sensacional idea permite dar una respuesta contundente a una de las paradojas más significativas de la creación en lo que respecta a algunos especímenes humanos de género femenino.

Seguro que todos conocemos algún ejemplo. En algunas ocasiones son de esa clase de gente que en cuanto se le ven dos décimas de milímetro de la copa del sujetador se tapan inmediatamente, o cuando el tirante del mismo asoma parcialmente por la camiseta sin mangas se lo pone en su sitio automáticamente. Se hacen las vergonzosas.

Sin embargo, llega el verano y, entre las fotos que suben, aparece una o varias en las que salen en la playa, de espaldas, sin la parte de arriba del bikini. En algunos casos, incluso están de frente, sin esa parte de arriba, tapándose las tetas con las manos o con algún objeto no fálico que tengan a su alcance.

No sé muy bien qué pretenden esas fotos. Puede que sean algo como "hola, soy una atention whore y como mi nombre en inglés indica, soy una puta a la que le gusta llamar la atención" o "me dedico profesionalmente a calentar pollas para sentirme deseada y aumentar mi ego". No lo sé muy bien pero imagino que por ahí van los tiros.

La cuestión es que, cuando vas con un grupo de amigos entre los que se encuentra este tipo de seres, ni que decir tiene que vuelve su pudor casto y puro y que ni de coña van a hacer lo que suelen hacer habitualmente. Esta clarísimo. Lo que llama la atención es que lo que no hace con tres o cuatro amigos a los que ya conoce de más o menos tiempo y en los que más o menos confía, lo hace cuando está sola o con amigas. O dicho de otra forma, cuando está con conocidos se tapa como una monja ursulina, pero sin embargo enseña las tetas sin ningún problema ante decenas o cientos de perfectos desconocidos en los minutos u horas que estén en la playa de esa guisa.

Pero menos mal que existe la justicia poética y que, gracias a este Gran Maestro, a partir del verano que viene el mundo será un poco más justo. Alabado sea.

No tenéis huevos

No. No tenéis huevos. Ni uno sólo de vosotros. No sois capaces. Lo sabéis. Sabéis que no lo sois. Sabéis que no los tenéis. Está más que claro. Es de dominio público. No tenéis huevos.

No tenéis huevos de ver este vídeo entero.

Informativos, con Matías Prats

Metal Gear Solid

Para los que hemos jugado al Metal Gear Solid, ver este vídeo hace que nos sintamos identificados.

Por ejemplo, me viene a la cabeza cuando el protagonista (Solid Snake) tenía que luchar a campo casi abierto con un tanque ultramoderno y, con mantenerte corriendo, los obuses ya no te daban. Mucha modernidad pero podías acercarte a él corriendo en zig zag y tirar varias granadas dentro de la escotilla sin que te tocase ni el cañón ni la ametralladora. Esas llamadas impertinentes, el tío cagando, las huellas en la nieve, el rato que ibas detrás de Meryl, o, como dice el vídeo, detrás de su culo... lástima que sóo se recoja una pequeña parte.

Partying hard in North Korea

Ain't no party like a Pyongyang party, 'cause a Pyongyang party is ABSOLUTELY MANDATORY

Los cuentos cambian que es una barbaridad

Más o menos todos hemos crecido con los cuentos como compañeros de viaje. Entre ellos muchísimos clásicos que todos hemos escuchado, leído o visto alguna vez. Entre los distintos ejemplos que se pueden poner está Blancanieves; Los Tres Cerditos (que adelantaron la burbuja inmobiliaria con tanta casita); Hansel y Gretel; Caperucita Roja etc. etc.

Pero los cuentos cambian que es una barbaridad. Siguiendo con el último ejemplo, todos conocemos la historia de Caperucita, una niña con buenas intenciones pero más miope que Rompetechos, hasta el punto de no distinguir entre una abuela y un lobo. De chicos primero y, los que tenemos sobrinos también ahora, nos hemos aprendido de memoria el argumento.

A raíz de ese argumento tan repetido, la 'historia' ha sufrido variaciones. De muchos es conocido el chiste:

-Lobo: "Caperucita, Caperucita, ¿dónde vas con esa cestita?"

-Caperucita: "Ar río a lavarme er coño"

-Lobo: "Hay que ver cómo ha cambiado el cuento..."

Independientemente de lo malo que sea, no es el único 'remake' que se ha hecho del cuento. Pero hay veces que es mejor no saber cómo es esa adaptación

Gloria eterna al fan desconocido

Todos hemos visto a hordas de quinceañeras y no tan quinceañeras con las hormonas como el cuentarrevoluciones del coche de Fernando Alonso berreando ante cualquier famosillo como perras en celo que quieren su ración de polla.

Por supuesto, también hay hombres capaces de romper el cordón de seguridad que les separa de su ídola con las manos atadas a la espalda. Sin embargo, hay personas a las que les mueve un sentimiento más puro, como el caso que os voy a presentar.

Para poneros en antecedentes, esta chavala es Emma Watson, conocida por protagonizar a Hermione Granger en las películas de Harry Potter:





Evidentemente, aquí está ya crecidita, porque cuando empezaron a rodarse las primeras peliculas de la saga Potter, era una niña. Tal que así:





Desde la segunda foto hasta la primera, a buen seguro pasaron muchas cosas en su vida, pero hay un momento que queremos destacar por encima de todos:

La fiesta de su 18º aniversario. El día que cumplió la mayoría de edad.

¿Y por qué? Pues muy sencillo. Emma Watson, como muchos jóvenes, lo celebró yéndose de fiesta y, como su economía se lo permitía, llego al lugar de celebración en la parte de atrás de un coche con asientos de piel. Hasta aquí, nada extraordinario. Pero algo pasó. Alguien que estaba por allí cerca gritó una palabra que lo cambió todo...




"¡¡¡ALOHOMORA!!!"








Esta palabra, que es el conjuro destinado a abrir puertas, cerraduras y demás, funcionó con ella hasta el punto de dejar poco a la imaginación. Si estáis pensando algo así como "hay que ver la pobre que la han cogido sin depilar", deciros que, aunque ya tenga una edad para ir limpita y rasuradita, la culpa es suya por no ponerse bragas.

Desconozco los motivos de esta moda, puede que sea por practicidad. Así, si un elegante y cortés caballero se acerca a ella y, después de una agradable conversación sobre si la posición filosófica de Nietzsche hubiera sido la misma de haber vivido en estos tiempos, el galante muchacho le susurra al oído: "¡¡Niñaaaa!! ¿Me zaco er medio kilo y te pongo a veinte uñah en er zervicio?", la chavala no pierde su valioso tiempo en quitarse la prenda.

Pero no nos desviemos del tema. Habíamos empezado esta entrada observando que hay personas que se vuelven locas con sus ídolos, pero que había gente con puros sentimientos. Que en vez de gritarles todas las posturas que podrían hacer juntos, se acercan tímidamente a pedir un simple autógrafo.

Como este caballero. Que sólo quiere una firmita sobre una foto de su actriz favorita.







Sí. No es un montaje. Le está dando a firmar sobre la foto de su fiesta de mayoría de edad.

Este hombre, este héroe, es todo un caballero. Es todo un ídolo. Es el verdadero protagonista de la foto. El verdadero protagonista de esta entrada. Gloria. Gloria a él.

Gloria eterna al fan desconocido.

Homer vs. Flanders

Supongo que será un parche de un juego. Pero poder hacer 'combates' de Pressing Catch con los personajes de los Simpson es, cuanto menos, llamativo.

El Equipo A y Hulk Hogan se van a Burgos en autobús para salvar el Festival Electrosonic

El Conciertazo XXI

Para celebrar la llegada del verano, nada mejor que hacerlo con un poco de utopía.

Las visitas... y algo más

No.

Este año no se me olvida. Cuando se va acercando finales de mayo, siempre me digo: "como el mapita que tenemos a la derecha del blog muestra los visitantes que han pasado por aquí del 1 de junio de un año al 31 de mayo del siguiente, a ver si entro aquí uno o dos días antes de que se borren los datos y los publico". Son unas estadísticas que, personalmente, me llaman la atención.

Así que esta vez sí, me he acordado. Al cuarto intento, que no está nada mal, ya que, ni de 2007 a 2008; ni de 2008 a 2009; ni de 2009 a 2010 he puesto nada. Y es una pena, porque la mejor época de este espacio, lamentablemente, ya pasó. Dentro de poco se van a cumplir tres años de nuestra incorporación al Servicio Andaluz de Empleo, y ya hace (quién lo diría) cuatro años un mes y veinte días desde que un señor de El Tardón inaugurase una irreductible aldea chismarraca en este vasto imperio. Que ya ni es romano ni gobierna Julio César.

Ahora sí que sí, estos son los datos de procedencia de las visitas realizadas a La Chismarraquería desde el 1 de junio de 2010 al 30 de abril de 2011:

Spain (ES)	955
Mexico (MX)	235
United States (US)	171
Argentina (AR)	151
Colombia (CO)	95
Chile (CL)	73
Peru (PE)	68
Venezuela (VE)	34
Brazil (BR)	34
Ecuador (EC)	28
Italy (IT)	23
Costa Rica (CR)	22
France (FR)	16
Uruguay (UY)	15
United Kingdom (GB)	14
Dominican Republic (DO)	13
Guatemala (GT)	13
Bolivia (BO)	10
Germany (DE)	9
Paraguay (PY)	9
Panama (PA)	7
Portugal (PT)	6
Netherlands (NL)	5
Canada (CA)	5
Puerto Rico (PR)	5
El Salvador (SV)	4
Australia (AU)	4
Hungary (HU)	4
Russian Federation (RU)	4
Honduras (HN)	3
Nicaragua (NI)	3
Greece (GR)	3
Switzerland (CH)	2
Saudi Arabia (SA)	2
India (IN)	2
Norway (NO)	2
Indonesia (ID)	2
Poland (PL)	1
Ireland (IE)	1
Finland (FI)	1
South Africa (ZA)	1
Belgium (BE)	1
New Zealand (NZ)	1
Singapore (SG)	1
Morocco (MA)	1
United Arab Emirates (AE)	1
Hong Kong (HK)	1
Iran, Islamic Republic of (IR)	1
Philippines (PH)	1
Bulgaria (BG)	1
Turkey (TR)	1
Austria (AT)	1

Esto hace un total de 2.066 visitas en los once meses que se han computado. Muy lejos, por ejemplo, de las 8.806 del periodo 2007-2008. Aunque también es cierto que en ese tiempo se publicaron nada más y nada menos que 256 entradas, en claro contraste con las 26 efectuadas en los últimos 12 meses. Si hablamos de medias, salen 6,18 visitas cada día en los once meses computados, lo que supone una visita cada 3 horas y 52 minutos. Que para el nivel de actividad que tiene esta página no me parece nada mal.

Como es lógico y natural, la mayor parte de las visitas proceden de España. Asimismo, también hay un grupo muy importante de visitantes hispanohablantes procedentes de América Latina, copando siete de los puestos del 'top ten'.

Curiosamente, el tercer país que más nos echa un vistazo es Estados Unidos, que, si bien es un país en el que cada vez viven más personas que hablan la lengua de Cervantes, no es la lengua predominante ni mucho menos (aún). En total, han sido 998 los visitantes procedentes del continente americano, más que los propios españoles.

En cuanto a países europeos, destacan Italia y Francia, en la 11ª y 13ª posición respectivamente. Poco más abajo están los hijos de la Gran Bretaña, en 15ª plaza. Las demás visitas de los países europeos están en márgenes residuales, quizá, en buena medida, debido a que no tienen ni puta idea de español.

Pero una de las cosas que más me llama la atención es que por aquí aparecen IPs procedentes de 52 países nada más y nada menos. Y de países tan lejanos o con una tasa de conexión a Intenné baja como pueden ser los casos de Australia; Rusia; Arabia Saudí; India; Nueva Zelanda; Irán; Singapur o los Emiratos Árabes Unidos..

¿Y qué carajo vendrán a buscar aquí?

Pues no tengo ni puta idea, pero está más que claro que aqui lo que más vende es el porno. Una de las cosas que me he planteado hacer en el futuro en este espacio es contar las visitas que la página recibe pasado un tiempo de la publicación de una entrada, a través del contador.

¿Y por qué? Muy sencillo. Porque me llamó muchísimo la atención el hecho de que hace dos meses, cuando publiqué la entrada 'Volviendo a montar un mito desmontado', me fije en la cantidad que marcaba el contador de visitas, ya que tuve una premonición de que sería una entrada 'popular'. Unas ocho horas después, éste registraba unas 60 visitas más, si mal no recuerdo. Y creo que es porque enlazaba a un trabuco que parecía un fusil de asalto. No sé si alguien habrá enlazado aquí, pero, al igual que el vergajo, no es normal.

Curiosamente, según las estadísticas de Blogger, la página directa de la entrada más vista de todos los tiempos es la de 'Cara de Lunes'.

Así que podríamos decir que los pollones como los cañones de Navarone venden. Pero tranquilos. La publicación de falos como el puente del Alamillo (sí Calatrava, tiene forma de polla por mucho que digas) será una excepción.

Porque aquí hay documentos que alcanzan la grandeza máxima y absoluta. Puedo decir que me sé de memoria el Himno Chismarraco que magistralmente compuso e interpretó el ínclito Gaditano, que todavía me parto el ojete con la narración de la alineación de Tejares, obra del no menos grande Yorch, o que sigo reverenciando la serie 'Issprólogos del Universo', (abril-julio de 2007) cuyo autor, el gran Míster, debería aparecer en los libros de historia por ello. Y esto sólamente es una muestra.

Aquí hay cosas, se guardan joyas, que creo que no deberían perderse, sino todo lo contrario, merecen la pena compartirlas. Y aunque el ciclo vital de este reducto haya concluido su fase de plenitud para entrar en una etapa, llamémosle de 'madurez resultona' durante tiempo indefinido, al entrar de nuevo aquí volverán a mi mente recuerdos de tiempos mejores e inolvidables, probablemente de los que vayan a ser los mejores cinco años de mi vida.

Nos pasará a muchos de nosotros

Ni que decir tiene que no he vivido esto, pero creo que de una forma u otra, muchos de nosotros experimentaremos algo así

El peor anuncio de la historia

No hay nada más que añadir. Valiente mierda (sin acritud)

Frikismo en estado máximo

Lo de los japoneses no tiene nombre. Bueno sí, frikismo al máximo. Porque ya hay que estar tela de aburrido para hacer esta joya:

Música, maestros

¿Quién fue el que dijo: "Es imposible tocar una melodía con una ducha, un termo, un bidé y el asiento de un váter"?

Pues probablemente nadie, porque no es una frase que tenga mucho sentido. Pero, por si acaso, ya están Les Luthiers para demostrar que todo es posible

Volviendo a montar un mito desmontado

Señoras, señores, gentes de mal vivir, periodistas, becarios...

Mucho se ha escrito y comentado sobre las famosas pulseras 'Power Balance'. Hay gente que cree que funcionan, hay gente que piensa que es un placebo, hay gente que piensa que es un mito y hay gente que la propone como sistema para identificación de retrasados.

En lo que a medios de comunicación se refiere, una noticia que comienza a ser recurrente para rellenar páginas (como las amplias noticias de exposiciones pictóricas de alguien que no conoce ni su puñetera madre) cuando no hay de donde rascar, es que la empresa que fabrica esos cachivaches ha perdido una demanda judicial con alguien que denunciaba que la pulserita no tiene ningún efecto.

Pero, a lo mejor, y digo sólo a lo mejor, es que no se han estado utilizando en el lugar correcto.

Para casos de emergencia

¿Quién no ha vivido el llanto incesante y a pleno pulmón de un niño? Todos coincidiremos en que es una situación que poco a poco te pone de los nervios, primero por los chillidos atronadores a pocos centímetros de la oreja y, segundo y más importante, porque no consigues encontrar eso que demanda el niño que le dará paz y tranquilidad.

Hay quien recurre a pasearlo en el cochecito. Hay quien recurre a darle palmaditas en la espalda mientras le dice "eaaaa eaaaa". Hay quien recurre a los famosos y jartibles Cantajuegos. Hay quien recurre al Baby Einstein/Mozart/Galileo/Paco Sierra...

Pero para casos desesperados, la solución nos llega desde Noruega. Aprended de un maestro.

Odio eterno al fútbol moderno

Si el vídeo del Ave Fusil Magnífica fue muy grande, este es una auténtica brutalidad. Me ha quitado quince años de encima. Odio eterno al fútbol moderno.

Sabiduría

Porque, a veces, lo mejor es no complicarse.

Grandeza máxima

Desde aquí quiero presentar mis respetos al Ave Fusil Magnífica. Su habilidad, destreza y brillantez lo convierten en una especie en la que se pueden observar altos contenidos de grandeza.

Grande, Ave Fusil Magnífica.
Muy grande.